Out of Ideas
love,joy,hate,fear

随笔

是否你的内心也有这样的呐喊:
主啊
赐给我平静去接受那不可改变的
赐给我勇气去改变那可以改变的
并赐我智慧去辨别它们的区别

                          ——肖斯塔柯维奇

每次当我试图不再写下什么
生活便会有一种枯竭感
匆匆地路过,任何经历并不被赋予意义
于是,在挣扎中,继续当着自己的导演和观众
nina说得没错,这些文字是我们青春期最后的挣扎,是生活的避难所
在这里比在哪里都给我一种安全和真实

原来偶尔也听到人们说“***是我生命中不可缺少的一部分”
总觉得是人们在刻意煽情与伪装文艺
终究,现在发现自己真的离不开某些东西
离开了,一切浓重的色彩便开始褪却
于是,人活得麻木,混乱,飘渺,甚至只是行尸走肉
终于也能那样诚恳地说
“没有音乐,没有书,没有写作,我不能生存。”

断断续续地快乐着,也偶尔间断地痛苦着
在两者的交替中,一种感受又让人害怕了
在喧闹的快乐中,人会变得无知,或者是一种思想的停滞
这种停滞让我觉得不安与惶恐,更是厌恶与排斥
于是会竭力拉住自己,适时地让自己远离那些浮华
我需要安静,安静让人沉思,并沉淀

有一段时间没有看书了,心里很难受
书是心灵的寄托,我曾渴望从中找到指引与安抚
在这种寻求中可以找到了成长的脚印
责怪自己不够静心,也抱怨时间太少
就像小时候读书,时间的有限让我永远都不能把所有科目学好
现在也是
我花了太多时间在试图创造与表达
却找不到时间去聆听与解读
现代科技再发达,生活再精彩
都不如经历百年涮洗的文学中透出的点滴光芒
这大概就是候麦当年的固执所在吧
勇于去批判过去,也勇于抵制试图推翻现在的未来
这种执拗需要很大的勇气,而这种坚持也造就了一种不朽

朋友跟我说过,我需要着陆
我想我就是那风筝
放飞的时候欣喜若狂,被那线拉扯得疼痛
一狠心,剪断了线,终于飞得更高更远
接近天空,接近心灵,接近所有我想要的一切
良久回头,才发现飘得太远,催生莫名的焦虑
于是陷入了一场抉择的牵扯

我知道我不能回想过去
那里只有无处可寻的千万个为什么和深不见底的绝望
绝望太刻骨,轻轻一碰就会血迹累累
多么想轻描淡写地用一个错字来概括一切
如果可以那样简单,也就可以轻易释怀
亦真亦假比彻头彻尾的错误更让人痛苦
更折磨人的是那无关重要的事实背后继续寻找的答案
一切恒变,哪里才是支点?
如果有幸有一天找到了答案,那我就能说
“你只是个骗子和懦夫!”

沉默的力量无限,可以摧毁一切
你看到了吗?包括那信念幻想,早已,支离破碎

23.3.10 14:24


5颜6色,7高8低

【蒙彼利埃篇】

一时感觉万箭穿心,天昏地暗
沉淀之后,什么都没有留下痕迹
隐约的恨偶尔折磨着身心
竟然丝毫的留恋都捕捉不到
梦里的情节那么真实,泪水湿透了枕巾
我想,我在梦里哭得歇斯底里
醒来却发现,那只不过是回忆欺骗了现实
没有言语,也没有倾诉
麻木的理性使人变得坚强
我把心交给了天空和大海
于是,梦想的颜色开始跳跃
转身寻找平静的呼吸,吉他声温柔地抚平伤痕
现实与梦里,交织着某种轮回
淡淡地,渐渐地,全都,忘却了……

----------------------------

【布达佩斯篇】

零碎的片段,残存的点滴
被遗忘的面孔在梦里从模糊变得清晰
被虚实纠缠得痛心
挣扎中已泣不成声
在清晨鸟啼声中惊醒
春天近了,而温存远了
在春的色彩条纹中,忽略了旧照片的黑白颗粒

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 【奥维耶多篇】

她说:
“我爱上了这个城市,好痛苦
离开了远了,才发现真的很好
痛苦是因为有一天不得不离开,离开了不知道要怎么办”
杭州的美是如此温柔,会上瘾

离开时,才发现,千丝万缕,无法割舍

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 【斯托诺韦篇】

我问:
是不是当生活定了方向,却觉得迷失了?
是不是当生活稳定了,却怀疑这一切是不是自己想要的?
她说:是的

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【佩斯卡拉篇】

老婆今年要结婚,老公今年要订婚
老婆说:“我老公说要你当伴娘,他说两任老公都在多有意义啊”
老公说:“我定下来了一定会第一个告诉你”
真的,觉得好幸福
(虽然你们都跟人跑了……)

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【弗洛里纳篇】

爸妈……从这周开始……催我……找对象了!!!!!!!
实在是太搞笑,太有喜色了
于是我花钱有了冠冕堂皇的理由
他们抱怨我买太多衣服,我就会说:“你们要不要我找对象了?”
妈妈无语。。爸爸很有拷我一顿的冲动。。
我还说:“我快要生孩子了,生了孩子没身材了还穿什么啊”
妈妈貌似默认了。。。。
哈哈哈………………狡猾笑容无限持续……………
我谈恋爱这事总算是首次经过官方批准了
人民解放得有点晚的说
于是,他们整天在我耳边说
你再不找,我们就去相亲才会赢给你报名,去万松书院注册
==++++++
我这不是刚被人说是90后么……有那么急么……

23.3.10 14:22


sitting,waiting,wishing

又下雪了,应该是今年冬天最后一次的雪景
路灯下的飘雪看起来那么柔和,让人感觉不到零度的寒冷
每天的很多分秒,有很多即时的言语感受在脑海闪过
那些细碎的文字片段随着风景的变换也便成为流逝的记忆
最近开始怀疑写下文字的必要性
思绪回转了良久,想到很老很老的时候
打成纸张,那也就是很厚的一本回忆录
那里记载的,便是自己所有的青春
这才觉得一切都是有价值的

或许是最近找到了很多能将情感内在消解或外在表达的方式
又或许最近变的容易快乐了
连一个微笑,一声问候都能让我开心很久
甚至有时,什么都没发生
静静地坐着,也会觉得很兴奋
对着阳光发呆,对着幻想微笑
是仅仅自我的快乐,无关任何身外的因素
很多梦想在最近都成为了现实
太多激情太多憧憬又通通回来了

原来真的需要舍弃一些东西,才能见到彩虹
原来人变得不贪心不奢望,上帝便会向你抛下橄榄枝
迷恋着生活点滴的细节,因为它们随时都可能是奇迹的创造者

太爱现在的自己
自信,快乐,生活充满阳光
安静,倾听,内心的天空宽广清澈
每天都期待着下一轮朝阳,那么多东西需要去享受
计划表上排满的全是热切的欲望

听着Jencarlos Canela的《Amor Quedate》
看着Jeremy Dufour躺在阳光下,这种感觉无以言喻
听着Brooke Fraser的《without you》
想象自己轻快地踏着青草地,与自己的影子嬉戏
喜欢在春意满城的时候绕着西湖走整整一大圈
喜欢长途自驾去龙井只为那餐厅的感觉,晚上还能抬头数着星星
喜欢Ansel Adams纯粹的黑白摄影展,光影艺术的交汇
喜欢听着纯正的Juanes西班牙音乐跳的满身是汗
喜欢自己看着Travis Wall和Tyce Diorio激动无比
喜欢坐在图书馆涂涂写写的自己或对着专业术语迷茫无比的样子
喜欢这一切的一切的一切的一切
如此纯粹,如此自然,如此真实

背上吉他,带着单反
踩着青春的尾巴,踏上旅行的路
对着阳光歌唱,将那些瞬间的美丽定格为永恒
生活真的就如此简单


-------小割以下是抽风的N97专题---------

我对不起N97他爹,我对不起N97他娘,我对不起N97他全家
N儿啊,你知道我垂涎你很久了,当初我是诚心要娶你进门的
可是,这一个月我已经花了1万了,你凭良心说,你还好意思要我掏腰包么?
(N97黑线:你花钱难道是我的错……)
所以那些整天逼问我有没买手机的人就不要再逼我了
难道要我掏心掏肝就为这只在可见的未来会降到两千多的非保值货?
(N97流泪:你这话也太伤人了……)
N儿啊,姐姐我还是爱你的
在我心目中,你比Satio有气质,比HD2柔情,比I8910高贵,比Nexus大气
(N97:一切甜言蜜语都是空中阁楼,水中捞月……)
下次等我有钱了,我一定会第一个想到你的!!
(N97已抹完泪,挥挥衣袖飘走了~)

---------------------------

写完这篇,就让自己少写点东西吧
当初可以为了一口纯正的英音,半年不说一句英语
现在,我需要花更多时间去创造音符与定格的艺术
或许不久或许很久,将生活描绘得更精彩
那是青春末端最后的炫丽乐章

9.3.10 05:02


他们的笑

click for pics

夜里安静地听着雨声,难以入睡
无奈地起来,后半夜还是开了电脑
看到最近更新显示,看到一组照片
瞬间,被他们的笑容,深深触动了
竟无法克制地哭得一塌糊涂
带着自怜,带着脆弱,带着渴望
这一刻内心被剥离得那样彻底
那傲慢冷漠的面具,被残忍撕碎一地

也许是真的太脆弱
敏感的神经是那么容易被拨动得受伤
波澜不惊的生活下点滴感情可以瞬间翻江倒海
看到他们笑,我看到了阳光
是那种灿烂炙烈到瞬间可以灼伤一颗淡然的心的阳光
而不是黑暗角落里射进来的一米余光,需要拼命靠近去汲取温度
这种阳光,在我的生活里真的,消失很久,很久了

大概真的不再是那个自己了
那样丝毫无为所动地淡漠一切
面对人群,冷冷一笑,转身离去,孤傲地走进自己的围城堆积梦想
深深地相信围城里的一切比外面的世界更精彩
现在呢
我找到了快乐的方式
找回了那迷失的自我
只是,依旧在城墙内,安静翘首望着窗外的天空
听着外面的嬉笑声,看着孩子们的追逐
我也会会心微笑
可是,自己却寸步难行
我想,我把心房的钥匙丢了
所以,我走不出去,别人,进不来

我没有逃避,没有排斥
一直在靠近,在逗留,在徘徊
可是,这种努力显得很苍白
似乎在人群中,我真的失去了言语的能力
在人群中,我的身上更找不到他们的快乐和灿烂

爱上形单影只,不管是在风中,雨中还是阳光下的自己
有一种安静,一种幽然,一种无法自拔的沉醉与迷恋
享受孤独是一种幸福
但爱上孤独是一种病
在艺术的渲染下,我会陶醉得醉生梦死
在自我表达中,我油然一种难以名状的快感
在两人交谈中,我能全心感受到深刻的心灵对话
但在人群中,我却变得安静
安静得会淹没在人们的快乐中,然后黯然消失
每次都掉进同样的漩涡,越陷越深
最后在沉默中什么也听不见,看不见

我爱他们的笑容,那让人动容最纯粹的快乐
那里有我丢失的太多太多东西
今夜,有一种悲伤很彻底
为那些正在遗失,并努力追及的东西

3.3.10 20:23


春之恋曲

春天的杭州美丽得能让人心跳加速
曾向杭州表过白,为杭州写过诗,对杭州许过誓
每一年的春秋,每一处的风景
每一步的回首,每一方的足迹
都让人至深的迷恋
真的愿为此刻换一生,用一瞥换一世

车子缓缓地沿线开着,眼前的风景竟让人感动得想哭
原来有一种美丽能让人潸然泪下
原来有一处风景能让人一生相守
原来向往多久想去拥有的气息早已温柔地渗入每一处血液与我融为一体

那怦然心动的感觉像朦胧单纯的暗恋
太美,所以情不自禁地相望
太爱,所以不敢靠近去拥有
因为有一种距离,能将美好锁定为永恒

那热血沸腾的感觉像冲昏头脑的热恋
不顾一切的想要时时相拥
甜言蜜语无法抗拒的温柔
心灵的召唤让人看到了命中注定的相遇轨迹

在那里,阳光亲吻着肌肤,清风拂动着发梢
闭上眼,内心的阳光也能将一切照耀的如此灿烂
有一刻,停住呼吸,想听到自己悦耳的心跳声
微笑在嘴角蔓延,静谧的感觉四溢,幸福无以言喻

看,那是风和柳梢的追逐
听,那是莺对天空的细语
闻,那是三月青草的味道

春带着他的温度敲开紧闭的心房
绿用他的爱意向我述说着情话
阳光,蓝天,碧湖,像trinity一样环环相绕
娓娓叙述着对真挚情感的纯粹向往

原来相恋是如此简单,如此自然
原来希望能如此让人温暖,让人沉醉

请对我微笑,因为你的笑能赶走黑夜
我会对你微笑,因为我不再是那个哭泣的小孩

你凑近我耳畔说,请为我停留
我对你说:我的心,将一生驻足

20.2.10 10:45


关于让我热血的一切

寒风刺骨的夜里,赶走在鲜有人迹的路上
播放列表里选中了《A Beautiful Mess》
尽管被冻得瑟瑟发抖,但是内心无比的平静
似乎能看见Jason慵懒伤感地叙述着内心的真实
“it kind of hurts when the kind of words you write ,kind of turn themselves into knives”
没有带伞,任由大片大片的雪花落在身上
钻进车,车内宜人的暖气驱散了冬夜的寒冷
全身放松地靠在车座上
看着大片好美的雪花落在车窗上
隔着车窗也伸手想去抓住它
没有几秒,便全化成了水珠,零落地顺着车窗滑下
这世上的美丽往往都不是永恒的
当我们不禁想要靠近时,它却瞬间消逝得无影无踪

《Green》轻快的钢琴声好像在应和着车子前行
一路上,烟花在远处的天空烂漫绽放着
恰似那无边的内心狂想曲奏出的音符
宣泄出满腔的热情,感染着一切
近处,鹅毛大雪漫天飞舞
让这个夜晚多了一份温馨与浪漫
当车子疾速前行,雪花狂乱地往后扫去
这一刻,窗外的雪更接近于印象派的笔法
在这夜的画布上传达它的思考与愤怒

“舞蹈需要使肉体与灵魂结合,肉体动作必须发展为灵魂的自然语言”
这是Isadora Duncon定义的现代舞
这话如此正中心怀,让人飞蛾扑火般地醉生梦死
看现代舞都能看得我想哭
大概是太沉浸在其臆造的情节和表达的主题了吧
前两天反复听着《another day》
是真的真的找到了一种称之为解脱或者救赎的东西

ashes in your hands
mercy in your eyes
if you're searching for a silent sky...
you won't find it here
look another way
you won't find it here
so die another day

当热血四溅的吉他solo响起,好像周遭一切都不存在了
只剩下荒芜的大漠,和那风雨变换后坚韧依旧的信念
就像《learning to live》07:13-07:40的那段solo
听到的是整个人生缩影,以及超脱一切的真理
这才是真正的音乐!
谢谢Dream Theater带给我的一切

记得在我最痛苦的那段时间里,我写过一句:
“获得解脱不是靠希望,而是靠绝望”
当现在这句话再次映射了现实
文字本身在我看来并不是如此黑暗与阴冷
隐然间略带了点乐观主义的色彩,让人重获新生

这两天整天意淫着要找个弹电吉他的男人
他能将所有的感情投注于对音乐的诠释
当整个舞台被乐队淹没,灯光凝聚在舞台中央,烟火四起时
那个谈吉他的男人能说一句:“this song for my beloved silvia……”
或者找个跳现代舞的男人
用他的身体语言表达出所有最狂热最躁动的内心
在彼此身体的融合中,更完美地将两性结合
撑起一片无关性,无关情,只关艺术的空间
(有一样能实现,我人生就完整了,自己读着都喷血了)

(我老婆都快结婚了,我还在这边瞎意淫,好吧,我可以去死了……)

朋友在电话最后说了句:要记住,我是爱你的
他的无厘头乐得我笑场了半天
恩,我也是爱你们的,所有我曾经现在的soulmates,YYmates……

14.2.10 11:01


牙买加的春意

阿三的临时有事便意味着明天我得一个人过
是阿,也许可以喊上三五个朋友小庆祝下
可没有心情搞这样的欢聚
习惯了安静,更喜欢两个人坐在咖啡厅里小聊一阵
那样便是我最大的慰藉

回家的路上有一阵心里总念着
“没人陪我过生日没人陪我过生日……”
一下难受得又堵得慌
幸好立马意识上抽了自己一顿
从来都不在乎过不过生日,也几乎不过生日
今年的矫情自然让自己极度鄙视
将这种心理归咎于人的劣根性
好像又想通了一些事,心情便才晴阴转

天气和煦得让人心情愉悦
牙买加里放着轻快的西班牙音乐
那淡淡的吉他声又直击心房
点了一杯牙买加咖啡
然后自嘲道不管拿铁还是卡布奇诺对我来说都是一个味道
甚至连速溶咖啡都是一个味儿
真的不在乎手中的咖啡是牙买加还是地中海
只是,此地此景的午后小聚
有一种心境,很平和很恬淡很幸福

黄昏时分,远处的夕阳将整个天空染成暖橙调
湖面波光粼粼,倒印着远处绵延的山群
略有北欧感觉的树枝在天空和湖面间延伸着
无法形容这一刻的杭州和西湖有多美
朦胧,诗意,唯美,静谧
遗憾手中没有单反,不能记录这瞬间

问vivi,觉得《阿凡达》好看吗?
她说“我真的不明白为什么有那么多人喜欢这电影”
扑哧一笑,物终以类聚
我也不明白,不明白是我异类还是大众盲目
要是与人说不喜欢,一定会被人说“装B装到一定境界”
可真的不明白除了好莱坞的恶俗情节和高科技的特效
这电影还剩下什么?
谈到了零和空间,写意咖啡的非主流影片
谈到了彼此感受到的大众观影水平
我们说希望读导演系的vivi可以在未来描绘出不一样的色彩
又拿到了两年前出借的碟,那是我在北京淘的
《8部半》《中央车站》《维罗妮卡的双重生命》
看着这些碟,心中很温暖
文艺的青春依旧余留
愿重拾那种不羁且烂漫的往昔

回家的路上听着simon petit 的《comme toi》
抬头望着夜空,霓虹闪烁,流光溢彩,一切在往后倒退
好像自己坐在列车上,而此班列车正驶向一个未知的国度和风景
忽然想到了白天咖啡厅里alejandro sanz清新的自弹自唱
也想到了nick carter走在沙漠公路上,歇斯底里地唱到
“you konw i can't go on living like we do, do i have to cry for you”
身后扬起一阵尘土
吉他的弦音,缭绕在心中
有一些绝望,但依旧,充满希望

12.2.10 12:05


留走的记忆

BGM:《De Que Me Sirve La Vida》

每天穿过整个城市去上班
连司机都会打趣地说“这得跨三个区阿”
奔波中有带着一点疲惫,脚步中有一点匆忙
可是心里却觉得很踏实,很充足
没有定点班车,也没有一天15小时的酣睡
慵懒让人习惯了享受和自由
却经不起那种闲暇带来的迷失
似乎生活原本就应该是现在这样的
依稀听见生活笑着对我说:欢迎你回来

早晨的杭州像一个含苞待放的花季少女
安静清新得有点纯情,有点害羞,有点懵懂
晚上,整个城市华灯初上,车水马龙
霓虹夜灯在车窗上不停地留走闪烁
映射在眼里的绚丽色彩频添了一份暧昧,也多了一份寂寞
似是自己驻足在岔路口,伤感地回首着自己的青春

目光追及着生活襁褓时的模样
记忆逗留在每一处值得关注的角落
每一个熟悉又或是陌生的风景和瞬间
让人触摸到了单纯的朴实和真实的繁华

喜欢坐在公车后面右边靠窗的位置
戴上耳机,将音乐放到最大声
纵容情绪无限扩张,支配着身心
那一刻,有一种很美好的幻想或期许
闭上眼,耳边是安静的钢琴和让人心暖的声音
一种倾心的安抚,从凌乱的生活中沉淀出一涓清流
不知不觉,会由心地浅浅一笑
那种笑如此平淡,却如此恬谧

有时,一不留神,没把心填满
便让黑暗的记忆有机可乘地袭击了
眼泪落下的那一刻有种释然的解脱
真实地面对悲伤,给一处情感的出口
泪水可以洗刷掉一些生活的污浊
让人觉得天空再次变得清澄

有时,忘了一切的情绪
大概,是再也找不到心碎的理由
找不到一些夜晚歇斯底里的哭泣和绝望
找不到那些令人崩溃的刺人灯光和心伤
忘了那赤裸的自私,忘了那奢侈的尊重,忘了恶心的晕眩
只有不知所措地望向前方
带着胆怯的心,期待着一线美好希冀

23.1.10 04:38


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