Out of Ideas
love,joy,hate,fear

时间对岸

分开两年多了,才彻底懂 那两年,是我辜负了他的爱 其实我应该一直懂那份感情 只是当时不懂如何释怀 拆开他三年前写给我的信,读完竟会哭得一塌糊涂 不能陪他走到最后,但希望他幸福
10.4.12 14:00


。。。

伤害的痛到底什么时候能过去?

就是会有人伤了人然后跑掉了

那些离开的理由反复纠缠我,觉得可悲

就是恨,一点都没少。

27.1.11 00:05


。。。

伤害的痛到底什么时候能过去?

就是会有人伤了人然后跑掉了

那些离开的理由反复纠缠我,觉得可悲

就是恨,一点都没少。

27.1.11 00:04


谎言

他说:“只要我离开你,你就会忘记那些伤害了。”

他骗我。

27.10.10 04:42


寻求解脱

总说我是个生活在幻想中的人
总说我像天上的风筝向往远方
其实
只有抓不住现在的人才会肆虐幻想
只有现实狼藉的时候才会想要飞翔
原来,一切只因我过得不幸福

都有人觉得我活得很好比谁都容易忘怀
有谁知道我只是根本不敢再提起
记忆的禁锢,心伤的阵痛
可悲,可笑,可耻
明明知道恨一个人就等于伤害自己
却做不到不去恨
也许对方看着我的眼泪在冷笑
而我却做不到一点伪装的坚强
庸人,自扰,罢了

陌路胜于相识
总觉得应该找个方式解脱,比如自杀什么的
可时常又懦弱得像个人了

随手翻着曾经写下的文字
陌生到根本不敢去承认
曾经试图从文字中寻求慰藉和宽恕的方式
如今我不敢再尝试
那些挣扎思考现在看来都令人窒息
去死吧,通通都去死
连同那些记忆那些过往当你们通通死去的时候
也许我会找到一点活下去的勇气

为什么写的时候在哭,写完就真的不难受了
看到了吗,我想要抛弃的正是能让人暂时解脱并继续折磨你的方式
这,就是,生活

19.7.10 07:48


那年,那城市

这首歌让我想起那一年
那年的圣诞节,独自游走在北京街头
触及那叫自由的气息,追寻着文化的根源
那夜因胆小而彻夜辗转难眠
第二天的第一缕阳光照进房间是如此让人心暖
竟忘了昨夜被黑暗吞噬勇气后的怯懦

离开的那天,大巴上安静得能听到悸动的心跳
伸手隔着窗户都想抓住那流离变换的夜色和灯光
耳边的音乐让人留恋在北京留下的每一寸足迹
感恩在那个城市接受的每一分热情和友好
在机场打开CD,里面夹着的小纸条上简单漂亮的字迹
竟让我哭得稀里哗啦
这种温馨和感动,我想任何其他的记忆都无法取代

还记得北京胡同里的早餐和路边摊
还记得那清晨菜市里纯正的老北京话
还记得熬夜乐滋滋地看了场利物浦的比赛
还记得穿梭在校园里看着那些古老的建筑迷失了方向
还记得在西街淘碟捧回安哲罗普洛斯和塔可夫斯基的满足
还记得地道里街头艺人弹吉他的样子分明让人想到了某个西班牙小孩

原来,那一刻,我们都想流浪
原来,那瞬间的过路,我们都被撩起心怀
那时那地,彼此的沉默,让心灵的共振成为了永恒

那一年,青涩的学生时代
我们揣着梦想,交换着希望
播撒着凌乱的片段,召唤着晨曦后的未来

拾起这些记忆,感慨岁月流逝
总是想回到那些地方,寻找曾经的足迹
连同那树下婆娑的斑影,连同那老人脸上的笑容
连同那零度以下稀薄的空气和雾霭,还有那独自游走的灵魂

亲爱的
还想去北京
为了那些正在逝去的和曾经拥有的
为了那青春暧昧的微笑,那浪迹天涯的梦想和冲动
还有,那榭寄生下的承诺与誓言

27.4.10 11:10


El Precio de este Amor

凌晨有一刻平静到想说一些话只给自己听,不需要有任何听众,不需要任何虚饰的美丽,甚至不需要有心灵的共鸣。总是写一些文艺得不得了的东西,我想很多时候是我害怕,害怕把自己的生活描述成流水帐的惨淡无味,更害怕让所有人读懂那全部的真实,曾看上去多坚强的外表下竟藏着如此脆弱的一颗心,我讨厌自己那样的懦弱和敏感。人们说你太清高,其实我只是希望在人群中被遗忘,做一个听众,一个边缘角色,一个激不起任何关注的小人物罢了。言少的人,有很深的孤独,但他们爱着自己孤独,沉默的人,他们很脆弱,仅仅只想自我保护。我可以和陌生人无边际无尺寸地扯淡,只是那玩笑过后,是很深很深的寂寥,空灵到能听到自己灵魂的哭泣和自怜,荒芜到可以触摸到最真实最孤寂的内心。所以我才爱上孤单,那看似无色的生活其实最让人安心和幸福。像james morrison所唱的
“Everybody’s talking in words I don't understand
the only place that i want to be is right back home with you”

他们谈论2012末日,是真的不知道该说什么,相信不相信,那又如何,很多轮回命中注定,愿意不愿意,那又如何,很多东西我们无法选择。如果那是和闺蜜的谈话,我会说“如果有那么一天,我很开心,因为终于可以结束一切。”被问过如果生命可以重来,我会选择做什么,有人说要做小鸟,有人说要永恒,轮到我时,我只是说,“不想再活了。”对于生存,大底,很简单地不想再要了。
我想人应该对一些向往保持距离,那样的距离能让人很幸福。当你发现很多东西想要得到并非太难,而得到的结果却是越来越感觉不到快乐。得到了一切,幸福确渐行渐远,这是一种愚蠢的选择。走在路上,总是胸闷,头晕,恶心,有那么多次感觉快死了,想到死内心确是种快感。活着是一种负担,很累,真的很希望有一天闭上眼就不用再醒来。

经历了一段足够失败的感情,失败太刺眼,抬手护着眼睛的时候遮住了所有阳光。大概太纵容自己沉浸在情绪中,掩饰得太多,总有一天会崩溃的,还不如任由悲伤流逝着,至少这是种真实。很傻地幻想着,很刻苦地痛着,很彻底地伤感着,把一句句的承诺和甜蜜,一幕幕的伤害和眼泪重新忆起,情绪时常失控,无法保持理智,尔后想想,也许别人心里早抹去了你,你还在这里祭奠过往,是不是傻了点。

我真的不是一个生活在现实中的人,幻想承载一切,也摧垮一切。那感情起初的伤,有多痛只有我自己知道,以至于我无法说服自己去跟他过一辈子,无法去彻底接受那些补偿,真的很多事情无法补偿,没法回头,我更没法释怀。一个口口声声说爱我的男人,犯着在我看来很荒唐很致命的错误,为什么所有的改变都只在伤害之后?而所有的改变在伤害之后又是那么无用!点滴的细节就能掀起大片的往事和沉痛,然后我累了,然后他累了,然后他换一种方式来伤害我,对他的付出没有回报向我做着最后的抗议。
当初多少次我想解脱想结束,他的那些话我还没忘记
“即使到了60岁你才不再难过,那至少我们一辈子在一起了”
“让我再为你做点什么,当我不能再为你做什么的时候,我会离开你的”
“如果我们分开了,临终躺在病床上,我也会为这辈子不能给你幸福而遗憾”
“如果你离开了我,有一天我成为了一个摄影师,拍了很多很多照片,在我们很老很老的时候,你无意看到了这些照片,发现所有的照片中都缺少了一个元素,那就是你。”
不知道这些话是一个孩子的冲动还是一个男人的承诺。
也许这些言语都真实过,只是在爱情拖垮了两个人的一天都化为了幻像。

恋爱的时候,想要自我保护,从来都让自己不相信这些话,分开了,不再那么害怕,这些话倒呈现出一些真实的色彩,只是,最后,他用沉默揉碎了一切。或许他也想自我保护,或许他不想用任何方式挽留,或许他只想如此绝情。
恋爱的时候,恐惧把爱情变成婚姻,变成一成不变的生活,变成朝夕相处的习惯,习惯成自然的漠然。虽然也有相濡以沫的向往,可最后由于害怕都被自己扼杀在了萌芽。姐对我说“其实女人跟谁结婚都差不多”听起来有点悲观,但也许是真的吧,只是我还没有丢掉某些期望,所以还不会随意向生活妥协。

他说:“我为你成长和改变,你为什么不为此感到欣慰?”欣慰之于伤害太微不足道了,我的心没有那么宽广,我的臂膀也没有那么坚实,而他的成长对我来说代价太大了。
我在和回忆斗争,我在和过去斗争,我在和无法改变的事实斗争,于是,我注定失败。
最。终。无。法。接。受。那。些。过。去。
一个说爱你的男人,但是却不知道怎么爱你。
一个说爱你的男人,最后用最绝情的方式来结束。
剧烈的争执后他问过我:“你到底有没有爱过我?”我只是沉默。
从来没有说过“我爱你”,因为真的不知道什么是爱。最后,他留给我的是永远的沉默,沉默到今生都不会有任何回声和余音。这种沉默太痛,痛到连回头的勇气都没有,痛到你可以否定两年的一切。听过多少的甜言蜜语,最后的又是什么?只是分离和伤害。

有人对我说:“我觉得你会对你男朋友很好”惊讶过后只是无奈地沉默。
其实我可以很好,如果没有那些开始的错误,其实我可以很好,如果他值得我付出。
其实我并不好,因为想要的太多,一味地在索取,其实我愿意很好,因为真心的付出反而会让人觉得幸福。
我不会说“我想你了”也没有问过“你想我了没”我说不出口也问不出口,只会在内心最温暖的时候,说一声“爸爸,抱抱”
他说我没有给他家的感觉,没有在他很努力去改变的时候给他一点点的鼓励和支持,说我摧毁了他一切信心。是的,我没有用心去想过我们的未来,我纠结着过去,我无力甩掉那些心结和包袱,去舍弃那被折翼的自尊和理想。我甚至怀疑自己的感情,直到现在都怀疑。我想他看透了我反复的无望,我想他再也受不了生活的压力。于是,他用这种近乎逃离的方式给我最后的回应和最后的报复。
恨的时候,我歇斯底里地发泄,平静后,自己都不敢回头去看那些言词。
想不通的时候,会对自己说很多话,心情不好的时候,总是拿千万个理由去说服自己,其实还想听什么,那些个理由我听过太多遍了,只是不甘心这样结束于是继续僵持着,那些好听的话在我看来全是借口,始终不能接受,不能接受这样的退变和消逝,不能接受这样的结局和方式。来来回回我们挣扎过太多次,总在离别的最后又回头,而心中明明找不到丝毫未来和希望。是啊,找不到未来我还在坚持什么,好幼稚的不甘心,好牵强的坚持。

不愿跟他去那个城市,因为憎恨他在那个城市的所得和成长。
不愿踏进他的家门,因为他曾经的故事让我感到晕眩和恶心。
听过那个城市的故事,都是关于喧哗与欲望,见过来自那个城市的人,都是关于浮躁和轻狂。
“那个城市什么都可以用金钱买到,什么,都,可以。”
于是那一整天我都头晕想吐。
也许这就是解释,这就是我心里始终无法跨越的鸿沟和影像……

告诉自己要去遗忘,可梦里一切重现,相似的情节一幕幕地上演着,重复着,依旧在挽留,在哭泣,在那些感动到不真实,甜蜜到太深切的话语中继续,继续倾诉,继续拥抱,继续说要给对方信心……醒来后才发现,一场梦,一场空。

人生总是一个轮回,绕了一大圈,最后还是回归起点。
我输给了过去,而他输给了现实。

终于把这些不能出口的话写出来,太多东西积压在心上,觉得好沉,把它们通通掏出来放在这个没人来的地方,希望心可以轻松一点,希望可以忘记过往,希望,可以寻找新的生活。

决定,将这一切遗忘……

24.4.10 14:27


灰色,空城

A篇      04.10

【小心一点】

一不小心,哭了一夜
只是,一不小心了而已

一个插曲,激活了一切
没事,我会再把一切活埋

一场过错,错过了也就过去了
反正,还能用生活继续自我欺骗

B篇      04.09
【两个女人的对话】

天真且纯情着,性感且放荡着
美丽地死去,继而丑陋地活着

C篇      04.09
【一场十五块的战争】

午夜的寒风,冻得瑟瑟发抖
像白天湖边松鼠咬着甘蔗一样咬着冷却热饮的吸管
开始感觉不到血液的流动
从四肢到大脑到心脏,快吐了
用力地掐着双臂去唤醒已瘫痪的知觉,失败了
世界开始旋转,每一刻都预算着下一刻晕厥的可能性
模糊的视野中,一辆黄牛空车驶来
“到哪里”
“宋城饭店”
“嗯。。25块”
司机,您,秀逗了吧,这起步价的路程你喊二十五,当我二百五?
哑然中我冷笑一声,眼神传达出内心竖起的中指
司机冷笑一声,月光下眼中透出寒意甚是逼人至深
“那你就等着吧”
引擎作响,车呼啸驰去
风中,我继续颤抖,肠子搅在一起,胃翻腾着,无力地蜷缩在路边
这个笑贫不笑娼的时代,这个黑你没商量的社会
我拒绝向肮脏卑鄙的交易举起白旗
自由,民主,平等
我呐喊,我抗议,我战斗
我他妈的前两句在放屁
我就是不愿多花那十五块钱
我就是穷人捉衿见肘的荣誉代表和工会主席
我就是被华丽地先调戏后强奸了一番
我宣言,我致辞,我告知天下
他妈的老娘要找个保时捷男,生个路虎儿子
看你到时还跟我喊二十五块!
我要推翻这剥削阶级,我要整治社会风气
社会主义万岁!苏维埃共和国永存!
(受激过度导致精神混乱,鉴定完毕)

D篇       04.08
【原来生活只是一场做爱】

当年福柯的一句“人死了”震撼了整个欧洲大陆
现在,不断地叩问和寻求后也竟觉得自己早死了
bodily alive,souly dead
穿梭在各种体验快感中
可静下来,竟找不到任何意义
如果生存只是为了这场快感,那岂不是只是一场做爱
如此以来,生存本身变得卑微得足以
于是可以畅快地自我践踏,淋漓死去

再也不是18岁肆无忌惮敢于幻想的小孩
感受得越多,经历的越多
幻想便在现实中磨去了棱角,褪去了光彩
其实根本没有“梦想成真”这一词
当曾经的梦想照进时间的记忆
那所谓的梦想就再也不是现今的渴望
它陷入了与现实距离的鸿沟里,被扭曲得可怕

亲爱的,一直我们称自己是理想主义者
可是我们都错了
其实,回头看,我们根本就是空想主义者
而当我们奢望地想把空想的情节变为现实
才可悲地沦为了理想主义,被自我折磨凿却得不成人形

E篇      04.02
【无题】         

激愤的情绪冲击着荒芜逝去的意义
大漠中偶存的雨露洗不净尘粒
远处的第一缕朝阳利剑般刺入断层的景致
两向的力量拉扯着心脏
黑暗中,迷离的节奏和飘渺的声线
柔软且内含光晕的灵魂缓步走向死亡
夜里,丧失所有的行为能力
只有余存的感知向渐行渐远的背影叙述着告别
goodbye,凌乱灰色的记忆
hello,空洞苍白的气息

11.4.10 11:48


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