Out of Ideas
今夜的灯为谁而亮?

又一年的中秋,独自走在河坊街上
整一条街挂满了好多好多的大红灯笼
忽然有了一种归属感,一种对虚无存在的感情倚靠
来来去去的人,笑声,欢腾,打闹
只是,这些都不属于我
我只属于这遍地的喜庆,而这喜庆里再也没有其他人
周围的人都是有色彩的,似乎只有我成了黑白画面

这给人温暖的一盏盏小灯织成了一片巨大的网
而一旦走到了灯的尽头,那被网罗的归属感就会瞬间消失得无影无踪
好怕,好怕被抛弃,怕到情不自禁缓慢了脚步
好想这条路可以无尽地让我走下去
永远永远,不用转弯,不用回头
事实每走一步,我就靠近终点,靠近心上的那个无底洞
最后,可怕地发现又听到了自己的脚步声和心跳声
再也不被拥有,再也不被淹没

想停下来留住这一刻,可是这种挣扎显得好脆弱
想转身再走一遍这条街,可是又想飞奔地逃回家
回家?家不是个避难所,只是个伤心地
只是,终究是要回去的

希望有人送我一个小灯笼,能一直照着我回家的路
那么,我将不会害怕,不会啜泣
希望闭上眼睛,再睁开眼时这一切惶恐都成为过去
那么,我就不再留恋今朝与昨夕
希望将这一切所有通通撤回,从未发生也从未经历
那么,我也就一直只是属于自己

心是满的,刺痛着
心是空的,飘渺着
夜夜的失眠,心好累
停不下脚步,却抽空了追逐的力气
last night, i wanna cry.
but, i didn't.

4.10.09 13:18


选择性失忆

最近两三天,听到关于朋友的太多太多
大脑不停地接收着这些信息
一整天好压抑,呼吸好沉重,缓不过力来
亲人突然逝去,亲情的淡漠
男友的不忠抑或是感情的覆水难收
复杂得让人惶恐的爱情是走是留
工作的压力让人心力交瘁
………………

她在电话那端啜泣不已,我竭力安慰着却又心痛乏力
我懂得那种冷和心碎,那种让人不想去争取的绝望
我知道她的电话需要的不是安慰,只是倾听而已

她那些茫然的求助短信,我竭力劝着毫不留情地骂着
“你他妈的……,我早就跟你说过……”
就是又急又恨,恨不得抽她两个耳光
己所不欲的,却拉也拉不住的让朋友又经历了这种痛

她,陪我走着家附近的路,倾听着她那痛着的感情
说到痛处总忍不住地掉眼泪
想起了那句“有一种相见不敢见的伤痛”
正在一起经历着的,总会过去的
我知道那伤口随时都会让人痛不欲生,但是,亲爱的
“the first cut is the deepest cut, try to love again”

她唱着情歌,触景生情控制不住感情,我又想抽人
这个时候你就该听Children Of Bodom的《everytime i die》
或是within temptation的《what have you done》

i know i'd better stop trying
you know that there's no denying
i won't show mercy on you now

i know i should stop believing
i know that there's no retrieving
it's over now

她对我倾诉的,抱怨的我全部都体会过或正在经历着
转来转去,只求一处空间来呼吸,却发现这也成了一种奢侈
里外都不是,没人理解,自己挣扎着承受着

她那几句随意的抱怨
说生活好累心力交瘁,太多的事情需要去面对
生活都是狗血的,太多的定义和思考似乎显得很无意义

当然,我才是生活的失败者,什么都失败
白天很狗很痛地活着,努力让自己显得平静
晚上,整夜整夜被噩梦萦绕着,整夜整夜地失眠
醒来了胸闷心痛呼吸困难头晕想吐,所有的症状一样都逃不了
工作,换来换去,挑三拣四,一事无成
整日呆在家里,颓废荒芜,心情压抑
家庭,算不上是我的温暖也激不起什么留恋
和长辈的隔阂一直都让我在家里很寡言很封闭
听歌我也会很贱地去听
《teresa》,《Llorar Duele Mas》,《a kilometros》,《no soy el aire》,《nada》……
听得很崩溃很崩溃生不如死的时候再接着听
《the carnival is over》, 《a dangerous mind》, 《pain of salvation》
让情感肆无忌惮地放着血,自残着,亢奋着
然后浑身无力,死去活来的时候,猛扎一剂镇痛剂
就这么活着,成不了有血有肉的,只求做个行尸走肉

开始隐去排斥的心情和一些不曾理睬的人说话
开始努力让自己走出去,走到开放的环境中
我.开.始.学.会.用.酒.精.麻.痹.自.己
酒精的作用,是忘怀与止痛
不管怎样,我能够忘记伤痛地度过一个个夜晚
时间开始走得快了,痛也会越快过去的
想要放纵地活着,想在生活毁了我之前先把它强奸了
多少次想让疾驶的汽车把我撞得命丧黄泉
几乎没有预兆也没有疼痛地死掉
再难的人生,再痛的心情
一切,瞬间,烟消云散

9.10.09 07:16


一个人生活

出门买东西,又开始忘记付钱,老毛病再犯
大学的时候,和室友同学出去逛街
我总是很华丽地拿完东西就走人
无数次被小店的老板喊着说,你没付钱
然后我就会华丽地对身边的随行人员说“你给我付钱阿!”
对方开始还会囧一下,习惯后,就会长期自觉付钱
不知道有多少人受害于我这个恶习
本人大概就是没有买东西付钱的意识
于是跟rebecca同学出去,一直我消费,她埋单

有点回到了大学的感觉
抱着电视都能过一天,不停地换着电台
没有电视看,我会自然地锁定央视新闻台
重复地看着那些新闻,乐此不疲
这是我大学的癖好,一个30分钟的体育新闻
我可以一天看四遍,早间,午间,六点,晚间
每个时段新闻放得都几乎一模一样,可就是看不厌
中东的任何动荡,南美的丝丝暴乱都不会被我遗漏

百度最大的悲哀大概就是
鄙人每次打开baidu,搜索google,然后用google搜索其他
可有个问题今天才发现,这样搜出来的google是cn而不是com
被蒙蔽许久,今天很亢奋地把语言改成西班牙语
从今开始,要重新回归寻找最原汁原味的东西

我需要一份工作,国庆之后,果然电话不断
最折腾人的××公司自然不会放过虐我的机会
我终于又有机会出去见人了,宅得已经发霉了
真的,再一个月无果,我会被逼地直奔北京上海的

晚上早早地就躺在床上,秋天换了垫子软软的好舒服
躺着,思绪却停不下来
黑暗里眨巴着眼睛,翻来覆去
无意义地挥动着小手,听着夜的声音
穿插着回忆过去,间隙着憧憬未来
这是孩子的样子,年少的所属,不知何时又回到了我身上
 
以下一句话碎念:
I. 观一电影,那整场的cockney音,有种欲言又止的憋屈
II. 看到阿根廷绝杀,心里异常欣慰,可远不及当年热血
III. 竟觉得Djokovic和Cilic有点夫妻相,攻受仍研究未果
IV. 会很吃空地去鼓楼吃煎饺,屡次会会那个“赵贤惠”
V. 看“相亲才会赢”,共鸣于网友的“杭州没正常人了么?”
VI. 中山南路要开美食夜市了,以后家附近多了个好去处
VII. 今日听说angel在西班牙读博,远目!!!!!!!
北外本科-牛津研究生-西班牙读博,这架势,咱下辈子吧
VIII. 大舅语出:“楼上两间包厢,二零九,二零十”||||||||||
VIIII. 又骑上了自行车,能那样灵动地穿梭在城市中,很惬意
VV. 我爱所有给我打电话的人,尤其那些叫我去面试的

该学会去忘记,虽然一直在心上
该学会去释怀,虽然一直有疼痛
也许还念着一些承诺,也许还怀着点滴奢望
似乎一下子跨越得太久,回到了好多年前
那些纯真幻想的年代,那些追风轻狂的过去
一些记忆开始变得模糊,深刻但是却逃避着
不知道该往哪里走,所以,只字不提,留在原地

13.10.09 05:36


我对你的爱是真的

你知不知道,我一直那么无怨无悔地跟着你
不管你对我做过什么,我都不会责怪你
因为,我爱你

曾经觉得我们的距离遥不可及
曾经每天都会那么害羞地偷偷看你
不敢说出自己的心声,怕被你拒绝
直到……那一通电话
我才知道,原来你对我并不是毫无感觉
那一刻我欣喜若狂
但是,你知道吗,那时我根本就不敢奢望什么
我想,也许你只想让我给你的生活带来点平淡之外的激情

那天我们约会了
我战战兢兢地,就怕在你面前说错一点话
也许你看出了我的紧张,你对我微笑,给我温暖
那种温暖彻底消除了我内心的屏障
那一天,害羞着,幸福着
还没来得及记住这一时刻,便结束了
 
那一次后,整整一个月你再没主动联系我
我很伤心,告诉自己,我配不上你,所以我没有资格怨你
我试图把你忘了,我身边有了另一个人
我想,我可以远远地看着你,祝福你
愿你找到更优秀,更适合你的人
我会在时间的流逝中把你默默地放在心中

可是,三个月后的一天,你竟然又向我抛来了橄榄枝
你告诉我,你想见我
虽然我已经有了他,可是我却丝毫不能制止自己去想你
我没法拒绝你的邀请,我答应了你
那一天,我们谈笑风生
那一天,我们第一次待了那么久
那一天,你让我的心进入了天堂
因为,你告诉我,你爱我

我无法形容那天之后的心情
整天整天都那么开心,感觉什么都是灿烂阳光的
我跟朋友说,我恋爱了,和你恋爱了
她们赞美着你,祝福着我
我想,只要能在你身边,我就不会知道什么是悲伤

我做着一切让自己更配得上你的努力,心像进了蜜糖罐
可是,竟然,一个月后,你告诉我:
对不起,当时我只是一时冲动
世界,翻天覆地地黑暗了

你告诉我,如果我真的爱你,可以做你的情人
换成谁,也许都会扇你一个巴掌
可是,我却说,只要能在你身边,做什么都无所谓
你笑了,笑得不那么温柔,可还是我的毒药
我笑了,笑得不那么灿烂,可还是心甘情愿

你时不时会约我出来,虽然我知道你同时在约着她们
你甚至有时会告诉我,你不再需要我了
我的心在流血,可是我没有让你看到我的眼泪
我想让你看到笑着的我

我说,我愿意等
你说,即使你等了,也不一定会有答案
我说,我愿意等一辈子
你沉默了

日以继夜,我想着你,念着你
朋友都说我儍,我也觉得我儍
可什么都抵挡不了我对你的感情
爱是不需要回报的

我麻木地过着日子,不再有快乐了
我甚至试图去忘记你,有时,我觉得我成功地把你从脑中抹去了
有那么一段时间,我学会不去想你了

可是很久以后
你托人打电话给我,问我愿不愿做你的性伴侣
脑子空白了
可,回答是,我愿意
我彻底疯了

去见你的路上,竟然还是感觉幸福
多么久多么久的阴霾竟然被抹去了
只是,因为,我,又可以,见你了

见到你了,还是一样地让我着迷
让我疯狂,让我为你去做一切
亲爱的,我对你的爱是真的
所以,我愿意做任何事
不要尊严,也不要回报

我只想,天天见到你
我想,那就足够了

于是,我今天第四次跑去了那26楼……
诺。基。亚。西。门。子
我忍尽一切,只为上你的床。

20.10.09 15:17


走了,就是再也不回来了

多么希望自己是真的无所谓
一直看上去是如此淡然与平静
只是太多痛和无奈,无从说起,更不敢提及
一直在经受身心折磨,一直在试图逃避解脱
只能用白天的伪装来掩饰黑夜的无助与脆弱

像是一下子被推下了悬崖,做着垂直落体
悄声无息,天旋地转
除了空气什么也抓不到,其实也早已无意求生
记忆飞速地穿过时间隧道,企图被再次回想
在过去与未来之间歇斯底里的爱恨悲痛
击溃了意识,也揭开了沉痛

想起了那些在我生命中逝去的男人
在他们离开我之前,从未想过生存的意义
于是,当他们走时,我迷失在死亡的定义中

10岁的时候,爸爸离开了
那晚,我靠着小姨的肩膀偷偷地掉着眼泪
但当妈妈抱着我哭时,我却看着她,未掉一滴眼泪
我想用自己伪装的坚强去减轻她的痛苦
我想告诉她,不要哭,你还有我
叔叔问我:“知道死亡意味着什么吗?”
我点头说:“知道,就是再也不回来了。”
然后,转身,躲在角落里,哭得泣不成声
但哭完,从不让人知道我流过眼泪
那时,我只知道
以后吃饭的时候只需要放两双筷子
放学回家的时候再没有人喊着我的名字
晚上睡不着的时候再也没有人会轻轻挠我的耳朵
从此,家里少了一个人,空了一大半

不久,外公也永远地离开了
我和姐姐哭了好久好久
也许,这个时候有个人陪着一起哭
我才容许自己的痛苦被如此真实地袒露着
小学写作文时最爱写“我最敬爱的人-外公”
然后写他生活的点点滴滴
写他高大的背影,和永远都不会褶皱的西装
写他的朴实,他的严厉,他的慈祥和他的优雅
和外公生活了很多年
每天幼儿园放学,他就会骑着自行车来接我
夏天落日的时候,都能看见他扇扇子乘凉的样子
外公走了,我伤心,因为再也见不到他了
可是也感到一丝欣慰,因为再也不用看他被病痛折磨的样子
重病卧床的时候,外公比谁都坚强
他默默地忍着常人无法忍受的痛
我亲眼看着他健壮的身体消瘦得皮包骨头
那时,是真的想替他承受这所有的痛苦
只是,自己什么也做不了
第一次,痛恨自己的无能为力
第一次,责怪自己为什么还没长大

爷爷在我初中的时候也走了
那时,跟爷爷接触得已经很少
只记得他会拄着拐杖,在保姆的陪同下来看看我
我怀念他原来健康的样子,不需要拐杖,更不需要陪同
而眼前的他走路颤颤巍巍的,似乎挪动一步都需要很大的力气
他会默默地看着我,喊我的名字
可是,从他的眼睛里,我只读到了余留的亲情和现实的无奈
我开始痛恨家族的纷争给我的心里带来的隔阂
我只是想逃离,不用去面对那些我不该面对的
爷爷和我,是因为这些变得生疏的
他一天比一天憔悴,一天比一天虚弱
他像是被囚禁的鸟,而我,被遗落在了远方
近在咫尺,远在天涯的陌生感让人觉得很无力很心痛
我没能陪着他走完生命的最后一程
但是,血脉相承的感情,不会随时间而消解

有时会问自己
还有什么样的分离和痛苦你没有经历和承受过?
其实,这一次,只是历史的重演,生命的轮回而已
那些我从来没有想过会离开自己的人都一个个离去了
那么,一些我从来没有想过会陪着自己度过一生的人
自然,也会离开的……

20.10.09 15:21


难道我人面兽心?

晨四月 19:14:00
你上次说的什么跟阿里巴巴拉客户关系是怎么回事啦
al'montage 19:15:27
额,一家上海的外资IT公司,阿里巴巴是他们的客户,他们招聘一个人负责杭州的客户,我去面试,他们要我了,这个职位要一定的公关的,有时要请客户经理们吃饭,我就纠结了,他们要我当天给他们确定的回复,我想不好,然后问问你们
晨四月 19:16:33
你明显不适合的
晨四月 19:16:40
你不适合SOCIAL的工作
al'montage 19:17:26
是阿,所以么我就拒掉了,但是我这个人面试的时候,总是特别能迷惑人……他们觉得我很适合的样子,拉着我不放了。博世也是这样被我忽悠进的。
晨四月 19:17:56
其实我们都懂你,只有面试官不懂你
晨四月 19:18:19
比如我们都知道,如果你能在诺西写技术性文档,你会很努力工作的,但是他们都不知道
(笔者在编辑此行文字时再次鸡冻得内牛满面……)
al'montage 19:18:38
恩恩恩恩恩恩恩恩恩恩恩恩恩…………………………
al'montage 19:18:44
泪奔……………………………………………………

谁能把以上这段对话给诺西的documentation经理看?
 
就连被我YY得高大英明神武的诺西经理,第一次给我面试的时候,也很意会地抛来一句
“你有没有考虑过去市场部?”
吾很孱弱地默……………………………
我这个几个世纪都再也无人可敌的宅得不能再宅的女人,被大片大片的人误认为是:
夜生活丰富,好去泡酒吧上夜店
吾悲痛地再默……………………………

好吧,世界很混乱,人类很奇妙,阿三知我心,CP来偷情。
(噢,对不起,最后一句,不小心穿越了)

20.10.09 15:25


今天,你性解放了没?

早上起来本来就胸闷,一不小心翻到的新闻更让我胸闷
90后的那么多摸奶门,劈腿门,野战门,街头门……
毫不避讳地一页一页地翻着看
真的是生活到处充满着情色
心脏被磨练得越来越强大
国家不停地在扫黄
但只扫了交易性质的性行为而已
对于这些青少年的自由性行为谁有资格来扫?

那么,这些人真的该被谴责么?
人人都在质疑90后教育彻底失败的时候回头想想这真的是错么?
90后之所以被人关注只是因为信息共享的飞速发展而已
每个人都扪心自问一下,这些事在我们80后身边没有吗?
再现实不过得说,有!大片大片地有!
从我小学的时候就有,初中,高中,到处都有
只是,那个时候听说时,错愕不已,现在,已经习以为常了

换个角度来讲,那些青少年要是去正正式式地开房了
把这些行为用一墙之隔来掩盖了,他们是不是就逃过此劫了?
在街头做爱的和在房间做爱的,差的是什么?
差的是!!!
口袋里有钱的就去开房,没钱的就只能当街做!
那么我们凭什么光去谴责这一小匹人群?凭什么?
表面上人人都在批判教育的失败,不雅的行为
但其实,本质上,他们都只在笑贫不笑娼

社会的关注成了一种毫无意义的顺水推舟现象
甚至是一种畸形的揠苗助长本末倒置!
少年的性泛滥和成人的婚姻出轨,谁的错更大?
少年的行为不检和成人的嫖娼,有何大区别?
青少年的不当行为被疯狂批判成社会的悲哀和退步
那么那些换妻俱乐部的白领就能被解释成对生活的充电?
难道矫正青少年的现行行为就是为了变成今后这一般的成年人?
 
人人都在问90后是怎么了?
其实没什么
只是中国迎来了性开放的时代
追根揭底,性观念的保守何尝不是国家统治的需要
那时的人们做爱是一种意识行为,而非情感需求
统治者需要公民仅仅相信它的统治能带来幸福
如果不控制性,就无法控制人性
一旦人们相信通过做爱就能得到身心满足
那么为何要来忍受集权主义或是宗教带来的人性压迫
性控制的失败就等于极权主义宗教统治的崩塌
所以,这些统治消逝的年代,性控制当然会越来越弱

对于西方社会来说
性行为的对错只是个人对自我行为是否能负责的界限
如果那些青少年能对自己的行为负责
又有什么可大动干戈可关注可恐慌呢
有人曾对我说过:
“渴了要喝水,饿了要吃饭,有欲望了就要做爱”
我被这种直白的表述刺激得直想吐
原来,性对于一些人来说
只是一种再平常不过的身体需求,甚至已经泛滥到成了生存条件
 
整个社会都是出奇地不正常
60年代,恋爱男女拉个手都会感到羞愧
现在,人们说不早恋是你的不正常
70年代,性行为只能发生在婚姻后
现在,说你想找个处的你是白夜做梦
原来的某些执着被认定为是当今落后于时代的
30年之后再回头看这些照片,应该也正常得不得了了
人们就是在不停地恐慌,接受,习惯,然后到漠视于它的存在
当年,哥白尼的献身证明了科学的真理
如今,这些青少年的“献身”证明了社会的发展

让我胸闷的不是这些行为,这些人
如果说我有对西方思想的不能苟同,那就在于
性不是能对个人行为的负责,而是能否对负责
当然得承认的是,我这种想法无非还是在半压迫社会中形成的
尽管我拼命地让自己接受解放意识
可这副老骨头还是被某些深根蒂固思维控制着
或许有一天回头想想,这个年代的确闭塞压迫得荒谬
我们这些自称高尚行为检点的人只是被这个发展的社会玩弄了一把而已

20.10.09 15:28


sin miedo a nada

英伦真的好伤
对于那些不可挽回的过往
以及,那骨子里无法消解的孤独与悲伤
一场彻彻底底混乱的人生
碾碎了所有的现实,但保持了傲慢者的尊严
慵懒的吉他伴着颓废的声音
虽不撕心裂肺,但却深入灵魂,声声述说着回忆

恨夜夜的梦里同一个影子的纠缠不清
梦醒时带来的寂寥,让人失落不已
更恨那梦里的情绪也被带进了现实
分不清孰真孰假,亦对亦错

夜里,被枕边朋友突然的拥抱扰醒
醒来时,她说:“对不起,我以为是他在身边”
扑哧一笑
人各一方,幸好,还有梦里可以相遇

朋友是个很神奇的东西
单纯的会问“感情都谈些什么?”
我喜欢她眼里透出的干净和好奇
只是,这个问题,我无法解答
经历过的说“男人都很恶心”
其实像我这么悲观的人本不该再听这些
需要一些真实的美好来撑起内心一片澄静的天空

有人在追逐幸福的路上
有人驻在自己的小屋很满足
有人追赶着时间,有人逃避着现实
有人在进退间感到天旋地转,不能自己

和旧友的重逢搅乱了好不容易安定的情绪
不管我愿不愿意接受,那些事实确实存在
于是便更迫切地想要躲在自己的理想国中
不敢想谁的世界才是更真实的
她是开放的,我是封闭的
她是现实的,我是理想的
她的所见所感不断否定着我的所想所往
是不是真的我就输的如此一败涂地

渐渐,开始怀疑,也开始犹豫
一些自己太认定的东西,是不是,真的,已经,不存在了
而那一直秉承的执着和信念,自然也就成了一种错误
 
唯心主义者一旦无法寻求到客观事物的支持与解释
也便成为了,空想主义者

不管是《wish you were here》还是《no distance left to run》
无非是一种情绪与怀念,但更多的是一种时间的沉淀
抑或《happy you're gone》还是《everybody's changing》
更是一种举重若轻的伤痛

站起来时,突然一阵晕眩
那一瞬间,有种想嗑药的冲动
保持着晕眩,驱散了痛苦
but,"the drugs don't work,it just make feel worse"

britpop将历史一页页开启,拨开层层伤痛
原以为会倒在这满目苍夷的血泪史中一蹶不振
结果,流入血液的竟是继续的勇气
当然,还有那孤独孩子独有的傲慢

25.10.09 03:35


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