Out of Ideas
lost in paradise


公共告示
本人诚聘一北京哥哥跟我唠嗑儿,一墨西哥小男宠给我哼小曲儿

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阿三言:我感的不是冒,是空虚
我回之:我辞的不是职,是寂寞

我言:为诺西十年计划而时刻准备着
三言:为嫁诺西老公十年计划时刻准备着
我言:别恋诺西哥,那哥只是个传说……

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今天电影部落观影回来,大家讨论的时候感觉很不错
不过想诚心地说,观众的水平没有我想象的那么高
有些人看大师作品的观影方法都错了
过度地关注情节必然导致无法完全读懂大师的作品
就像两个位老师说的,电影是光影的艺术,是镜头语言的解读
只有当我们从情节中脱离出来,更关注电影的表现方式
才能更极致地去享受电影带来的快乐
后现代主义的东西,情节只是种表现形式,意义是通过表现方式来展现的
德莱叶影响了塔可夫斯基
不过我想影片最经典的抬棺木那一段
让塔氏来拍,他应该不会主观镜头和客观镜头穿插切换着来
可能直接来个一两分钟的长镜头啦(泪着说,那是我的大爱阿!!)

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在这里我要给我曾经与现在暗恋很深的两位留个爪
曾经那位是刚工作时前来培训的Orelio法国叔叔
(注解:成熟,性感,认真,温柔,绅士,敬业)
现在这位是去诺西给我面试的××经理
(注解:不羁的性格,强大的气场,精准的洞悉,愤青气质,还有那北京口音……)
两位我真是暗恋得神魂颠倒……个人魅力阿个人魅力……
唉……算了,别恋那哥,那哥只是一传说……

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【写于待业一周内某日】

有位先知说的,你知道NSN的中文注解是什么?
——弄。死。你!
高,果然高,我现在深刻体会到了啥到不玩死你不罢休的滋味
一而再,再而三,出尔反尔,翻来覆去
诺。基。亚。西。门。子。老子真当看你没想法的!!!
我有快两个月没睡好觉,连续三天整夜整夜地梦着被他们面试着
妖孽阿妖孽,红颜是祸水,是。祸。水。
老子想通了,何必太专情,不就是TMD垂涎他们家大楼么
今年进不了,明年再试
今年被他们强奸了,明年再脱光了衣服躺他床上去(T_T 好没出息……)
虐心阿虐心……我是真心爱它(家大楼)的呀!

独自奔波于浙江美术馆和新城图书馆
赶场在Carl Dreyer与Joan Miro之间
感慨杭州的人杰地灵,绝色秀丽
其实杭州的艺术便藏在那一山一水一屋一墙间
平时那么无心地路过走过,从来没有驻足
从今天开始,要好好地感受真正的杭州艺术生活
热切期待十月西班牙电影周
感受西班牙电影,零距离接触西班牙电影制作人

以下杭州的艺术地儿,你去过几个?
菲比咖啡
写意时光咖啡馆
恒庐美术馆
张铭音乐图书馆
零和空间
A8艺术公社
LOFT 49
雁南艺术机构
清影印象画廊
6号艺术空间
唐云艺术馆

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【写于 4th Sep 下午 新城图书馆 BGM: 】

原来世界没变,我也没变
好熟悉的世界,被无限放大的幻想和视野
以为再也找不回这种感觉
将自我抽离这个嘈杂的世界
all i have is this guitar, those CDs & the truth
只身走在荒芜的大道,心被膨胀到能甩掉一切现实
肆虐的吉他淹没了一种情绪,放形于这炙热的空气中
幻想与现实永无止尽的争论
曾有的挣扎与选择,彷徨与畏惧
对于此刻,只是被试验的时间沦为苍白的结局
无声的哭泣中竟带有解脱的安抚
i dont belong here, i dont belong to anywhere
想要的只是无边无际自由支配的沉默
在无形中创造存在,在无意义中创造意义
所有的所听,所见,所感何尝不是一场假象
趾高气昂,带着误解与不被理解
那些莫须有的,只是偶尔疼痛,不可治愈,不可回头
将哀叹消解在文字中,无声的心灵宽慰
将陈伤发泄在怨恨中,满身疲惫
将自我归于现实,迷失在对错的界限
将自我放逐幻想,惶恐于意义的虚幻

5.9.09 16:33


看看什么叫西班牙屠城!!!!!!

一击倾城,绝色无双

热血肆溢,赤诚伊始

请点击这里

9.9.09 12:01


尘埃一粒

3天前想用宗教信仰来解释偏执的爱
2天前想通过心理学来分析处理悲伤的不同方式
其实,真他妈的傻逼
其实,情色最高
12.9.09 10:18


招聘信息

职位名称:Personal Liaison

职责范围:
1. 诚聘国庆期间吃喝玩乐陪同人员一名
2. 通过物质消费麻痹神经,对本人进行精神上的安抚
3. 让本人有幸福感,满足感

应聘要求:
1. 男性,单身,本科以上
2. 年龄27-35,身高175cm以上,体重75kg以下(条件优越者可适当放宽)
3. 北京本地人优先考虑
4. 外企员工尤佳
5. 通信、IT研发人员, 艺术界人士尤佳
6. 销售人员,政府工作人员勿扰
7. 酗酒吸烟者请自觉绕道(艺术界人士除外)
8. 有私家车者优先考虑
9. 适应国内外出差

试用期间两人所有消费开支由应聘者承担
应聘者请随身携带体检报告和可供八天开支的存款证明
(体检项目:内分泌科,肾脏科,神经科)
8天试用期满,将进行KPI绩效考核,并有专业的HR团队进行性格评估,通过者有机会获得终身伴侣合同
符合条件者可上门应聘,谢谢您寂寞之余对空虚致以的关注
本人将对此次招聘提供全部合理法律解释

(特别鸣谢wendy同学在起稿期间的有情支持)
al'montage:我要不要加一句,处男尤佳
Wendy :额。。。 No
al'montage :为啥啦
Wendy :那样就没人了
Wendy :。。。
al'montage :………………………………………………
                  ………………………………………………
                  ………………………………………………
al'montage :你今天很经典
Wendy :你说要不要体检报告??
al'montage :…………啥体检报告?有没有那个啥缺陷?
Wendy :嗯哪。。。
al'montage:好!!!!非常好!很重要!!!

17.9.09 13:30


有一种病叫抑郁

有多久不知道什么叫开心了
笑着的时候心情还是沉重的
把自己了结的愿望又强烈起来了
自杀这个词对我来说并不陌生
而生命对我来说又是一场无意义的轮回
对死亡,从害怕到无谓到渴望
这个世界真的很无聊也很混乱
我的自闭症又要发作了
原来自闭有自闭的乐趣,至少内心是充实的
现在呢,连心也空了
曾经内心最恬静的一片天空被抹上了漆黑色
然后,变得一无所有

原来歇斯底里地纵容自己爱着西班牙的一切
最大的愿望就是能踏上那片土地,让青春的梦想实现
能让朋友从西班牙带围巾和国旗就能让我兴奋和热血好几天
那时的爱和期盼是那么切实,真正占据我的每一寸神经和细胞
重要的是,这种爱的付出和期待是永远没有伤害和失望的
于是,它永远完美
那时,对很多东西充满着好奇与渴求
未来是敞开的,虽然恐惧,但是未知就代表着希望的存在
毕业后,我开始褪去身上的锋芒,努力去沉淀自己
我拿起了书,拿起了文学,拿起了哲学
原本是想平和地去接受,融入这个世界
结果却发现,心枯朽得厉害,陷入一场对本质荒芜的追索

记得听到“生活还是很美好的”这句话
当时觉得是那么冰冷,甚至是种荒诞的嘲讽
存在的一瞬间,便消失得无影无踪
它激不起内心的任何涟漪,那种乐观甚是可笑了
“幸福是种否定的状态,人生就是不停地避免痛苦”
记得这句话吗?我曾经感到共鸣,现在是种指引
有人说我“永远是在证明一样事情不是错误的,而非证明它是正确”

我尝试过信任,尝试过打开封闭的枷锁
从小内心筑起的那道墙,原本需要用一辈子去推到
当冒着风险去隐退那心墙,结果却是被伤得体无完肤
剩下唯一能做的就是永远躲在墙里,永远都不去偷看一眼墙外的世界
把无力报复的心烂死在黑暗角落里
终有一天人们发现尸骨,将其埋葬在土下
或许早在那之前,就已经风蚀雨损,化为消失的尘埃

朋友说:“不能以一次失败否认今后的尝试”
对不起,只是,经不起了
不是有意否认这个世界,只是不得不自我保护
为了那苟且的生存,为了那不安的灵魂的完整
回头发现自己迷失在上帝玩弄人类的掌心里
失去得太多了,守着一片空城,弹尽粮绝
本以为做好了面对一切灾难的准备
最后输得一败涂地的,竟是,人。心。

I refuse to pay for something I didn't do.
always guilty befor the sin.
baby,i can't win.

19.9.09 05:36


留在原地,该去哪里

我把三天前的剩菜剩饭捣成一碗
微波炉一转,就可以吃了
吃了一半,吃不下了
放进冰箱,晚上饿了再热一下,就可以再吃了

坐着难受得胡思乱想心抽得要死
桌上放着两个荷包蛋,我拿来酱油倒上去
对自己说“这样吃很好吃,要多吃点,吃了东西会开心的噢”
吃完了,我去晒衣服,不停地对自己说话
“要做事情啦,做事情你就不会想事情了,你不是小孩子了,大人就是要做事情的”
把衣服晒在阳台里,N久后发现滴得满地的水
拿来纸巾铺在滴水的地方,想这下你湿不了地板了
没想到,N久回来后,还是满地都湿了
纸巾太少,滴水太多了
原来我的眼泪不是最多的

我把播放器里的音乐拉空,把大学里刻录的音乐光盘放出来听
几千首,一首一首一首地找,就是要找到那一首而已
我自己给自己读书听,然后跟自己说“这句话作者写得很好”
最能疗伤的人原来是自己

睡一直睡到早上12点,吃了个面包
妈妈下午2点睡午觉,我也跟着爬上床
在床上躺到6点,吃晚饭了,15分钟吃完,爬上床就睡了
只是,睡觉是个形式,从来就没有睡着过

不自量力地拼命地投着北京的工作,诺基亚,爱立信
正策划着一场逃离,曾经一句“你真的准备好了吗”,却场了
现在,不怕了,生命无非是场荒诞的游戏
我想要成为什么,我又是什么,其实什么都不是而已

半夜2:48,windy的短信
“原产国的sangria果然比国内的好喝很多阿!你有什么特定城市的明信片想要吗?”
 我很贪心地说“全都要!”
看了看日期,这孩子在西班牙了,应该是她最幸福的时候吧
而我开始不知道自己的梦在哪里了

家里左边一个单元前两天刚做完逝者的仪式
右边一个单元今天就又摆出告别亡灵的排场
我真的发现一个逝去的灵魂会顺便带走另一个
也许只是为了不孤独,也许为了让另一个病者摆脱病痛的折磨
一路走好,那些不曾相识的老人
能真正的安静离开是一种恬谧的幸福
活着的人就没有如此幸运,暂时离开痛苦只是另一段不幸的开始

22.9.09 07:07


曲终人散

旧式地板上早已磨掉了好多块漆
阴沉的天,阴霾的气氛
只听见电扇咯吱咯吱地转动声
两个不动的身影,各自以他们的姿势坐着
抑或双手抱着脑袋,抑或将脑袋埋进膝盖
那么安静,就像两个正被素描的作品,始终无人说话
而在这幅画里,我看到了愤怒与痛苦

淅淅沥沥的的雨不停飘落着,时大时小
秋夜里的风凉得令人颤抖,时缓时急
安静的小区,昏暗的灯光
伞下的人重复着不知重复了多少遍的对话
雨水打在他们身上和脸上,分不清眼泪还是雨水
无形的距离,无法汲取的温度
是心凉了身体,还是身体冷却了心
在这个夜里,我读到了无奈与绝望

街边的车急速地驶过,溅起一地水
路边的屋檐下护着一块未被雨水淋湿的地
车站的人零零散散的等待,匆匆登上回家的车
灯光倒映在地面积水的一片红色显得那么压抑
就如一直在滴血的心,偶尔抽搐,可始终是一片死寂
直到停靠点广告牌的灯光也熄灭了
并排的两个身影,目光投向了远方
对话与倾听中,我读到了茫然与彷徨

场景不断地在变
不变的是那种迷失的寄托和彻底的无望
这夜,这雨,这灯光
一切只是那么冷漠,等待着最终的离别与落幕

24.9.09 07:25


唱的是哪一出?

这个世界存在永恒吗?
如果有些事物的存在贵在它的瞬间绚丽
那么寄予那瞬间美好的感情是否能让人感到一直欣慰
又或许,几载过后,那种曾经拥有的感知都已发出了令人厌恶的气息
于是,情感和事物双双成了一种累赘
这种累赘不免让人失落
因为他预示着现在的存在也将在不久后变得不存在
现在一切去努力维持的东西只是必将趋于消逝
这难倒不可悲吗?
我们在不停地接受这样的轮回,人类儍到了极致
如果的确没有永恒
那我们在做的一切又是为了什么?
自欺欺人,回答说,这是为了成长
而成长的结果就是为了继续维持着以后会消失的现有存在?
不断成长到自以为最能面对一切到时候
一命呜呼了
生命迹象,那最基本的物理上的依存也没有了
掩饰人类愚昧的躯壳也彻底消失了
试问,这人生一回到底TMD唱的是哪一出?
如果现在我往自己脑袋开一枪
合理地将整个人生重复的轮回压缩到只有一个轮回
那也只是精简了这一整出戏而已,不是么?
于是,我连继续做个人的理由都找不到了
我混乱了,TMD.

29.9.09 06:36


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