Out of Ideas
无题

A:…………
me:no,it's sexual partner
A:你……
me:yes,it is.
A:真没有爱…
me:love makes no sense when it meets sex,agree?
A:不同意
me:no sense to make love without love?
A:嗯阿
me:bullshit!!!
A:拉倒
me:(within u, it does not show)

好吧,三思下,最后那句我没有发送出去……

好吧,我厌烦了装B的生活,把一切高尚虚伪揉合成一出漂亮的舞台剧,所谓执着悉心保护那伟大圣洁无比的内心世界,出淤泥而不染高处不胜寒的千古佳话已成周公好龙似的荒唐不羁,削足适履地保持高深渊博为求得满腹经纶饱读诗书不惜作茧自缚,发展自我追求道义修身养性陶冶情操时常幻想世外桃源的幼稚与荒废……

醒醒吧!!读书人
john rockefell说了:“我要钱,我要更多的钱”
弗洛伊德说了“神经官能症的患者都有不同程度的性压抑

你们懂吗?

勿扰,我赶着去死……

1.12.08 15:08


Hollywood is not America

存在主义的遗失和解构主义的悲情

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man's naked body can cure woman's cruised heart.
                                     ——Silvia

sexual and ego-instinct can readily develop an antithesis which repeats that of love and hate.
                                     ——Freud

when the nobility makes you struggle to die,turn to erotic and dissipation.
                                     ——Silvia

anxiety was simply a manifestation of undischarged sexual energy.
                                     ——Freud

好消息是:我能成为弗洛伊德
坏消息是:本体之外无物可触

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灯熄茶凉,人走情散

月色苍白,寒夜凄冷

梦醒一场,心碎一地

不期许,不幻想,不奢望

习惯了,忘却了,放手了

我输得一败涂地……

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Al Pacino
我是真的爱着,或者爱过这个男人的吧
他转身留下夕阳背影,我却早已泣不成声……

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mafia的生存法则:U talk when u r talked to.

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“你要真的快死一次,你就知道你在造孽了。”
嗯,好去死了。

10.12.08 15:09


随想

回到家11点,躺在床上,准备静静入眠
打开sem ar,收到一条简简单单的短信
竟一下子有一种久违的宁静,于是,爬出床开了电脑,只想写下一点东西
那些飘忽不定的感觉和瞬间即逝的文字,才不会成为过眼云烟

有多少人对我说过,要学会抓住眼前的幸福
阿三说,阿彪,请你释然一点
wendy说,女人,学会包容和接受
我不是不懂,只是一直持续徘徊在自己的思维中
我归咎于性格弱点,人格缺陷
我看到事实的无奈和自我的坚持
我甚至承认自私的心理失衡
有一位犹太文学评论家说过:
“从小在心里筑起一道墙,你需要用一辈子去推倒它”
我不想用一辈子去下赌注
大概是真的,很多事情,心里放下了,眼前就不存在了
看了那么多哲学,记住的是概念,学不会的是境界
自诩的高尚
不是站在山脚渴望征服的雄心壮志
而是站在山顶远眺一切的廓然心境
从这一点来看,我实在是卑微到不足启齿
又何以有资格用挑剔的眼光斥责,批判那些世俗

“你该好好规划未来,想想如何创造更好的生活”
我总是活在过去的纠结而不是未来的憧憬中
或者,是活在对未来的恐慌而非对过去的缅怀
佛洛依德的精神分析说,有强迫症的人
在脑中反复重现曾经让自己受到创伤的场景以为了克服它
很不幸,我如此精确无误地又一次角色代入

从小,我一直性格内向,有很深的自卑和懦弱的性格
从什么时候开始,在别人眼里,我成了自我和清高的代表
愤世嫉俗,思想偏激,高傲孤僻开始被别人形容着
这种反差,也许就是天平的两端
我努力地想站在天平的中心,可偏偏只能徘徊在两个异端
懂了,这也就是骨子里的矛盾

现在无意再陈述种种的生活经历家庭影响一切的不幸与侥幸
一切是过去,不可复制
可历史永远也抹不去的烙印造就现在的我将继续存在
要学会放弃,学会抉择,不再盲目,不再执拗
我知道很难很难很难很难
在漫长冬日中给一点点阳光,就如此刻,心境如水
那么就不会太容易放弃

让自我超越超我,而成为本我

仅此而已,无意奢求更多

披萨店,咖啡厅,路边摊
不管是闲适的沙发,惬意的温度和灯光下的摩卡
还是破旧的小店简陋的帐篷下桌子上的馄饨豆腐
很简单的生活,很真诚很真实很真切
有一些瞬间很温情
有片段言语很动听
有点滴细节很安心
我不需要一个支点来撑起整个地球
只求一米阳光来遗忘整个寒冬……

“808311,家属探望”
“808270,放风结束”
就是这样,很简单,很幼稚,很幸福。。。

14.12.08 17:41


亲爱的,听我说,好吗?

接起电话,听到你那边的哭泣
那一刻,如此无能为力
无能为力到恨自己苍白的言语在此刻也逃之夭夭
我沉默着,听着你的啜泣声,
我想,大概,此刻,不需要寻找任何言辞
只需要不断地告诉你:“我在呢,难受就哭出来吧”
曾经我在很绝望很心碎的时候也拨通了你电话,也那样的哭泣
我不需要你跟我说什么
我不需要安慰,不需要疗伤,不需要理由
我只需要倾听
只需要在电话的那一端有一个人简简单单的存在
让我的灵魂不感到那么孤独,那么惨淡,那么无望

亲爱的,我懂你的心情懂你的感受
懂到你说的每一个词每一句话我都曾经问过自己无数遍
懂到当你啜泣着说“我很难过”我便可以知道那所有的痛苦由来
你所有的无奈所有的伤痕在我身上能点点滴滴都找到
你说“that's too much for me”
我想那就是我曾经说的“that's too much to handle”

太多东西,我们根本不该承受
太多东西,无意中我们被动着牵连
太多东西,使我们的伤口被再次划伤
曾经的自我保护在同一时刻被彻底瓦解
然后被无数残缺的事实冲击得濒临崩溃
我们太天真,太执着,太无辜
也TMD太傻太笨地把自己关在所谓的梦境不愿跨出一步

听到你难受,我好想抱抱你
我想一个拥抱能融化太多不解的伤愁
或许我不是那个解铃人,但是想让你知道
在这里有一个人和你呼吸着同样的呼吸
那么也许你会不累那么一点点,哪怕只有那么一点点

我们太敏感,敏感到很多时候是在自我伤害
我们太悲观,阳光的吝啬会打开天空的阴霾
我们太矛盾,厌倦无尽的伤痛却学不会放手
我们沉浸在不变的世界中以至于有一种改变让我们措手不及惊慌失措摸爬滚打到遍体鳞伤无力挣扎无处诉求
“我对自己很失望”
你的话让我再一次陷入了同样的情绪
无数次的希望失望绝望反复无常
我已经不是失望,而早已是无望
无数次地试图去说服自己,去战胜内心的阴影
那么徒劳,那么疲惫,那么尽己所能却毫无用处的尝试
我质问自己,为什么生活所给予我的只剩下无尽的痛苦
“我觉得我找不到自己了”
亲爱的,我知道,我都知道
在那种容易迷失的游戏中一切早已干枯腐朽
我曾经还能听到灵魂的哭泣,现在,什么都听不到看不到了

也许我们该学会放弃,放弃至少那不能共存的一方
可是,我们害怕前行害怕结局害怕面对一切的未知
害怕一种痛苦的结束只是另一种痛苦的开始
害怕形式的结束会开始更沉重的反复,然后再也没有机会挽回
是迷茫,是踌躇,或者,是懦弱

是你告诉我“要学会包容”
是你告诉我“男人也会累的”
是你搜索千万理由来说服我,但是却说服不了自己
我的失语是因为知道我的那一切辞藻对你来说也一无是处
情绪上来的时候什么都是那么软弱无力
难受得要死掉的感觉散不去的阴霾将自我彻底掩埋直至无法呼吸
不管怎样,一切还在继续,我们只能学会面对与承受
我们想要解脱,想要救赎,想要转身就不再有黑暗的奇迹
可我要你记住
拥有的时候我们往往忘记珍惜,失去的时候才是最痛苦的
而那个时候,已经没有任何退路

性格的悲剧是最残酷的导演方式
因为即使退出舞台却逃离不了生活
被过去缠绕纠结是最无法抗衡的自我弱势
情绪周而复始,驱之不散,无数不幸的轮回却根本无法改变
总会幻想自己灰飞烟灭尘埃殆尽的那一刻一切的结束是如此畅快
回头感受到心跳的继续,竟有些无奈和失望

亲爱的,想对你说,如果能逃,我会带你一起逃跑.

16.12.08 16:07


All i want for x'mas is U

and u, and u, and u, and u......

想起了一些故事,关于一个人
我说:“你是我最好的朋友”
然后她脸上无法比拟的纯净笑容让我一辈子难忘
15年了,你还好吗?

someone has forever gone

someone never comes back

someone will life-long stay

Happy Christmas for all of you in my heart!

23.12.08 14:37


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